CBT- תיאור מקרה

בחרתי לתת כאן דוגמה לטיפול שאינו בהפרעה נפשית ספציפית, אלא כזו שקשורה בקושי כללי שנחשב ברמת הנורמה, כזו שכל אדם יכול להתחבר לקושי הזה במטרה שאנשים יבינו יותר לעומק מה זה בעצם טיפול CBT וגם כדי שיבינו שהטיפול מצוין ומותאם לכל בעיה שהיא, בעיניי, כולל בעיות רגילות ונורמטיביות.
בעיות שקשורות בזוגיות, אינטימיות, אהבה ופחדים- כאלה שרובינו חווים בעוצמות ובתדירויות שונות.
 
שקד (שם בדוי. הפרטים שונו למניעת זיהוי), בחור צעיר בתחילת שנות ה- 30 שלו. רווק. פנים יפות, לטעמי, מבנה גוף מלא. גבר מושך למדי.
 
הוא הגיע בגלל שהוא טען שהוא שוכב עם נשים בלי שבאמת יימשך אליהן, עושה דברים במסגרת מערכות יחסים שהוא לא תמיד באמת מעוניין בהם. הוא רוצה ללכת, אבל נשאר. לא הבנתי למה הוא מתפשר על נשים- נראה שהוא גבר מושך דיו בכדי שלא יתפשר על נשים. מאוחר יותר התוודה בפניי שהוא חושב שהוא מכור למין. הוא שוכב עם נשים בלי שבאמת ירצה בהן, מפחד מאינטימיות ובורח מהר. הוא משתוקק לזוגיות, אבל חושב שאף אחת לא באמת תרצה אותו לזוגיות. כשמישהי רוצה בו, זה בגלל שהוא מצחיק, אינטליגנט, עוזר ובעל כישורים שונים. לא כי הוא נראה טוב ומושך אותה פיזית.
 
הוא בטוח שהוא לא עומד בסטנדרטים של היופי המקובלים, שנשים נמשכות אליו רק לאחר ההיכרות ובגלל האופי.
 
בכך שהוא מחפש ללא הרף סטוצים, הוא הבין שהוא בעצם מחפש אישור לכך שהוא מושך חיצונית, שנשים חושקות בו מינית ולא בגלל גורמי משיכה פנימיים. הוא מקיים איתן יחסי מין, ואחרי פעמיים- שלוש, הן רוצות קשר רציני איתו, והוא בורח.
 
שאלתי אותו אם הוא חושב שהסיבה היחידה שהן רוצות בו זה בגלל שנשים תמיד ישאפו לקשר רציני כפי שאמר קודם לכן. הוא אמר שכן, וגם בגלל שהוא מכבד אותן ונותן להן תחושה חמה, כמו של בן זוג, ויוצר אווירת אינטימיות מדומה. לאט לאט חשפנו את העמדות שלו לגבי עצמו, מה שאנחנו מכנים בשפה המקצועית- "אמונות ליבה"- האמונות העמוקות ביותר בתוכנו, החזקות ביותר, שמשפיעות על כל תפיסת העולם שלנו וההתנהגות שלנו. לדוגמה, אמונות הליבה שלו כפי שנמצאו לאחר איתור ובדיקה במהלך הפגישות הן:
 
-אני לא גבר מושך
 
-אף אישה לא באמת רוצה אותי לקשר רציני
 
-אני לא מושך כי אני נמוך ושמן וזו עובדה אובייקטיבית שאני כזה
 
-נשים לא נמשכות לגברים נמוכים או שמנים
 
-אני לא שווה
 
התחושות האלה הובילו אותו למלא את הריק הזה בסקס חסר משמעות וחיקוי זמני של מערכת יחסים. זה העלה בו חרדות, ואת החרדות האלה הוא ניסה להרגיע ב…אוכל. ופתאום הוא הבין שהוא גם מכור לאוכל, וכך הוא נע ונד בין שתי ההתמכרויות האלה במעגל קסמים מרושע- עבורו הוא שמן ולא מושך, הוא עושה סקס עם כל אישה כדי לקבל אישור לזה שהוא בכל זאת מושך. זה בור ללא תחתית והוא לא באמת מרגיש רצוי ומושך, הוא מרגיש חרדות בכך שהוא לא שווה ולכן בורח למקום הניחומים היחיד שהוא מכיר- אוכל. הוא ממשיך להעלות במשקל ומחפש אישורים חיצוניים אצל נשים וחוזר חלילה.
 
כשהן מעוניינות בו, זה תמיד בגלל דברים שהוא אוהב בעצמו (תכונות פנימיות), ולעולם לא בדברים שהוא לא אוהב בעצמו (מראה חיצוני).
 
יש בו הרבה שנאה עצמית, זלזול בעצמו, ביטחון עצמי ירוד. מצד אחד מודעות עצמית גבוהה, מצד שני אמונות קיצוניות מאוד, חזקות מאוד. כאלו שהייתי צריכה יחד איתו להפריך אותן אחת אחת. להראות שיש גם סיבות חלופיות לכך שלמשל נשים רוצות איתו קשר רציני- כי הוא באמת מוצא חן בעיניהן והן באמת נמשכות אליו. שזה שאדם שמן (לדעתו), לא אומר שאף אישה לא תרצה אותו, שנשים בכל זאת שוכבות איתו והן בררניות יותר מגברים. שהערך העצמי שלו לא ירד מאז שעלה במשקל משמעותית בשנה האחרונה, אלא היה כך גם לפני כן.
 
המטרה בעצם בטיפול CBT זה לא לחשוב אוטומטית על הסבר מסוים או דרך חשיבה מסוימת, אלא לפתוח עוד דרכים לפרש אירועים ואז לבחור. כי כשלא בוחרים ויש רק דרך אחת לפרש את העולם, בהכרח אנו טועים לפעמים, והרבה פעמים הדרך שבה אנו בוחרים לפרש את המציאות ומתייחסים אליה כעובדה, גורמת לנו להרגיש מצוקה.
 
התחלנו לעבוד על החלפת האמונות הקיצוניות ("תמיד" "כל אחת", "אף פעם" אמונות שנתפסות כאמת מוחלטת ללא עוררין) על אמונות יותר ריאליות, לדוגמה: פעם ככה ופעם ככה. תמיד תהיה מישהי שתחשוב שאני גבר מושך חיצונית. אם הרבה נשים מסרבות לי כשאני מתחיל איתן, זה לא בגלל שאני לא נראה משהו כמו שאני חושב- עשויים להיות הסברים אלטרנטיביים. למשל- אני מלכתחילה בא חסר ביטחון, וחוסר ביטחון הוא לא תכונה שמושכת נשים. אולי אני לא מתחיל איתן בצורה ראויה. נוסף לסיבות הללו, ודאי שישנן סיבות נוספות שהן אינדיבידואליות לכל אחת.
 
לאט לאט שקד, בעיצומו של התהליך, מתחיל להבין שבין השחור ללבן יש הרבה גוונים של אפור, ובהתאם לכך הביקורת העצמית הולכת ונחלשת בעצמתה, יש יותר קבלה עצמית, דימוי עצמי שמתחזק והקלה בעוצמת החרדות והדיכאון שהוא חש.